Кто должен быть главным в отношениях

В одних отношениях вы привыкли уступать, потому что спорить было бесполезно. В других, наоборот, всё приходилось решать самостоятельно — от отпуска до серьезных финансовых вопросов. Неудивительно, что после такого хочется заранее понять, кто в семье главный — мужчина или женщина, и как вообще должны распределяться роли.

Но «главный» не всегда тот, кто больше зарабатывает, громче спорит или чаще принимает решения. Разберемся, как на самом деле распределяется влияние в паре, по каким признакам можно заметить перекос и когда он становится проблемой. 

Какие роли бывают в отношениях

В паре не всегда можно однозначно назвать одного «главного». Влияние может зависеть от конкретной сферы. Например, в одном из зарубежных исследований женщины чаще принимали решения, связанные с домом и детьми, мужчины — с деньгами.

Поэтому психологи исследуют не только лидерство в целом, но и то, как между партнерами распределяется право принимать разные решения.

На практике это может выглядеть так:

Эти варианты не обязательно существуют по отдельности. Одна и та же пара может вместе решать, где жить, полностью доверять одному партнеру управление бюджетом, а другому — организацию быта.

Елена Панюшкина, психолог Первого Центра Брака и Семьи:

«Часто человек понимает, какие отношения ему подходят, только после неудачного опыта. Например, женщина несколько лет была с мужчиной, за которого приходилось принимать все решения, и теперь ищет более инициативного партнера. Или мужчина устал от отношений, где каждый его шаг контролировали, и в новой паре особенно ценит самостоятельность.

Поэтому у двух людей слово „равноправие“ может означать совершенно разные вещи. Лучше выяснить это в начале знакомства: кто привык проявлять инициативу, как принимает важные решения и чего ждет от партнера».

Подробнее о том, как устроено равноправие в паре, читайте в статье «Партнерские отношения: что это и как их достичь». 

Кому важнее быть главным в отношениях — мужчинам или женщинам

Исследования не подтверждают простую формулу «мужчинам важнее руководить, женщинам — подчиняться». Но гендерные различия в распределении власти существуют. В обзоре исследований гендера и власти в парах отмечается, что мужчины исторически чаще имели больше влияния на семейные решения. Отчасти это объясняют ресурсами: более высокий доход и меньшая экономическая зависимость давали более сильную позицию в отношениях.

При этом пол и доход не определяют, кто захочет занимать ведущую позицию. На это также влияют:

• Представления о том, кто за что отвечает в паре. Например, должен ли мужчина быть главным, должны ли партнеры принимать решения вместе или каждый может отвечать за свою часть семейной жизни. Исследование 7 183 пар из США и Германии показало, что для удовлетворенности отношениями важно в том числе, насколько взгляды партнеров на роли совпадают.
• Отношения родителей. На представления о ролях в паре может влиять пример собственной семьи. В исследовании почти 700 американских семей ученые несколько лет наблюдали, как меняются взгляды детей на роли мужчин и женщин. Они обнаружили связь не только со взглядами родителей, но и с тем, как мать и отец на самом деле распределяли работу и домашние обязанности. 
• Собственный опыт отношений. Он может укрепить привычные представления о ролях или, наоборот, заставить от них отказаться. После неудачного опыта человек нередко ищет уже другой сценарий отношений.

Елена Панюшкина, психолог Первого Центра Брака и Семьи:

«Когда человек говорит, что хочет быть главным в отношениях, стоит уточнить, что именно он имеет в виду. Возможность принимать решения? Право на последнее слово? Ответственность за общий результат? Это разные вещи.

Бывает, что человек хочет иметь решающий голос, но не готов отвечать за последствия. Или, наоборот, берет на себя много ответственности, хотя вовсе не стремится руководить партнером.

Поэтому само желание „быть главным“ еще мало говорит о том, как человек будет вести себя в отношениях».

О других моделях взаимодействия в паре мы рассказывали в статье «Какие бывают отношения: 8 основных типов отношений между мужчиной и женщиной» 

Как понять, кто главный в отношениях: 10 признаков

Понять, кто занимал ведущую позицию, можно по тому, чье мнение и интересы чаще определяли общие решения. При этом влияние не всегда проявляется открыто.

Елена Панюшкина, психолог Первого Центра Брака и Семьи:

«Лидер в отношениях — это не обязательно тот, кто прямо говорит: „Будет по-моему“. Один человек может иметь больше влияния, даже если большинство решений партнеры обсуждают и принимают вместе».

Чтобы увидеть такое распределение ролей в своих прошлых отношениях, обратите внимание на 10 признаков.

1. Чье мнение имеет больший вес

Вспомните, как в прошлых отношениях принимались решения, которые касались лично вас. Могло ли одного сомнения партнера хватить, чтобы вы начали сомневаться сами?

Например, вы хотели сменить работу. Новое место нравилось больше: интереснее задачи, выше зарплата, удобнее график. Но партнер считал переход слишком рискованным — и в итоге вы отказались от предложения. Через несколько месяцев работу решил сменить уже он. Вы тоже видели риски и говорили о них, но услышали: «Я все обдумал». Решение осталось прежним.

Если такое повторялось, со временем вы могли привыкнуть сначала сверяться с мнением партнера даже там, где решение касалось прежде всего вас. А ему такая сверка с вами была не нужна.

Это и показывает разницу во влиянии: мнение одного способно изменить решение второго, а в обратную сторону это работает гораздо реже.

2. От кого чаще исходят важные перемены

В прошлых отношениях могло быть ощущение, что совместная жизнь постепенно складывается по сценарию партнера. Не потому, что он принимал все решения за двоих, а потому, что именно его идеи чаще доходили до реализации.

Например, партнер захотел переехать за город. Вам нравился ваш район, было удобно добираться до работы, рядом жили друзья. Но он начал искать дома, предложил съездить «просто посмотреть» несколько вариантов, рассчитал бюджет — и через несколько месяцев вы уже выбирали мебель для нового дома.

При этом ваши идеи могли годами оставаться разговорами. Вы предлагали чаще путешествовать, завести собаку или переехать в квартиру побольше, но каждый раз находились причины отложить это на потом.

Со временем разница становится заметной: желания одного превращаются в перемены в общей жизни, а желания другого постоянно ждут подходящего момента. Если в прошлых отношениях это происходило регулярно, больше влияния на направление отношений было у первого.

3. Чьи финансовые приоритеты важнее

Деньги могли быть общими, решения — якобы совместными, но на важное для вас средств постоянно не находилось. При этом расходы, которые считал необходимыми партнер, редко откладывались.

Например, вы хотели каждый год оставлять часть общего бюджета на отпуск. Но сначала нужно было досрочно погасить кредит, потом поменять машину, затем отложить больше денег на ремонт. Каждый раз причины звучали разумно, поэтому поездка снова переносилась. Через несколько лет вы поняли, что деньги в семье регулярно находились на цели партнера, а ваши финансировались по остаточному принципу.

Особенно хорошо это заметно не по одной крупной покупке, а по тому, какие желания годами получают финансовый приоритет. Если ради целей одного регулярно пересматривались планы второго, именно первый сильнее определял, на что пара может себе позволить тратить деньги.

4. Чья жизнь сильнее изменилась ради отношений

Иногда масштаб подстройки становится заметен только после расставания. Вы обнаруживаете, что реже видитесь со своими друзьями, забросили привычные занятия, ездите на работу дольше и даже отпуск несколько лет брали в даты, удобные партнеру.

Например, после начала совместной жизни вы переехали в его район — ближе к его работе. Ваш спортзал оказался далеко, поэтому тренировки постепенно прекратились. По воскресеньям вы стали ездить к его родителям, хотя раньше проводили этот день с друзьями. Каждый раз находилась вполне понятная причина поступить именно так, и ни одно решение не казалось серьезной уступкой.

Но за несколько лет его образ жизни почти не изменился, а от вашего прежнего уклада осталось немного. Если отношения встраивались преимущественно в жизнь одного человека, а второму приходилось освобождать для них место в своей, это один из самых заметных признаков неравного влияния.

х12

Раз эффективнее
сайтов знакомств

х12

Раз эффективнее
сайтов знакомств

денис Шилкин

Основатель компании

Запишитесь на онлайн-диагностику с экспертом, где мы:

• Уточним анкетные данные и ваш запрос
• Покажем типовые ошибки поиска
• Подберем варианты сотрудничества

100% обратившихся получают:

• Подбор кандидатов/ок по твердым критериям
• Экономию 100% времени на сайты
• Достойный выбор по вашему статусу
• Общение с заинтересованными кандидатами

Ваш телефон:

Ваш e-mail:

Сфера деятельности: ? Выбрать Специалист Профессионал Руководитель Владелец бизнеса

Я соглашаюсь с обработкой персональных данных в соответствии с политикой конфиденциальности

Записаться

5. К кому обращаются, когда нужно решить общий вопрос

Иногда о распределении ролей в прошлых отношениях многое говорило поведение окружающих. Друзья и родственники могли быстро привыкнуть, что окончательный ответ лучше получать не у вас, а у партнера.

Например, ваши друзья звали вас обоих на выходные за город. Вы отвечали, что, скорее всего, приедете, но следом звучало: «Ты все-таки уточни у него». Или родственники обсуждали с партнером, когда можно приехать в гости, хотя находились в этот момент рядом с вами.

Особенно неприятно, если со временем вы и сами начинали делать то же самое: «Я спрошу», «надо сначала обсудить», «не могу пока ничего обещать» — тогда как партнер спокойно отвечал за двоих.

Если право говорить от имени пары постепенно закрепилось за одним человеком, его решения воспринимались как общие, а решения второго — как те, которые еще требуют подтверждения.

6. Кто распределяет общие задачи

В прошлых отношениях вы могли незаметно оказаться в роли исполнителя. Партнер не обязательно делал меньше — но именно он чаще решал, что нужно сделать, когда и каким способом. Он считал, что должен доминировать в отношениях.

Например, перед приездом гостей вам говорили, что купить, во сколько вернуться домой и чем заняться вечером. Во время ремонта — что заказать и когда встретить мастера. Перед поездкой — какие документы проверить и к какому времени быть готовым. Если вы предлагали сделать иначе, могли услышать: «Давай не будем все усложнять, я уже продумал».

Постепенно совместные дела начинали напоминать не распределение обязанностей, а работу по чужому плану: один определял задачи и порядок действий, второй в основном их выполнял.

Если такая схема повторялась в самых разных ситуациях, организационная роль в отношениях была явно распределена не поровну.

7. Чьи правила становятся общими

В отношениях легко привыкнуть к чужим правилам настолько, что со временем они начинают казаться просто «нормальным порядком вещей». Как проводить праздники, можно ли приглашать друзей домой, нужно ли предупреждать о задержке после работы, сколько времени проводить с родственниками — во всем этом у каждого изначально были свои привычки.

Например, партнер считал, что Новый год обязательно нужно встречать с его семьей. Первый раз вы согласились, потому что для него это важно. На следующий год поехали снова. Когда вы предложили встретить праздник со своими близкими, оказалось, что для изменения привычного сценария уже нужна веская причина.

Так могло происходить и в других вопросах: правила партнера действовали по умолчанию, а ваши пожелания каждый раз приходилось отдельно обсуждать. Если со временем «у нас принято» все чаще означало «так привык один из нас», именно его представления сильнее определяли устройство отношений.

8. Кто решает, из чего вообще выбирать

Иногда кажется, что решения в паре принимались вместе: вы обсуждали варианты, спорили, сравнивали и в конце приходили к общему решению. Но сам выбор начинался раньше — и без вашего участия.

Например, вы вместе искали квартиру. Партнер показывал вам несколько вариантов, вы ездили на просмотры и решали, какой подходит больше. Только позже выяснялось, что квартиры в районах, которые нравились вам, он даже не сохранял: далеко от его работы, неудобная парковка, старые дома. Вы выбирали — но только из того, что уже прошло его отбор.

Такое влияние легко пропустить именно потому, что последнее слово у вас действительно могло быть общим. Но если один человек регулярно решал, какие варианты достойны обсуждения, второй подключался уже тогда, когда половина возможных решений была отброшена.

9. Кто меньше боится потерять отношения

Страх расставания дает одному человеку больше влияния, даже если он никогда этим сознательно не пользуется. Тот, для кого разрыв кажется более страшным исходом, чаще начинает искать способ сохранить отношения — в том числе за свой счет.

Например, вы хотели ребенка, а партнер точно знал, что детей не хочет. Сначала казалось, что решение можно отложить. Потом вы начали думать, что, возможно, сможете отказаться от родительства. Прошло несколько лет, но пересматривали свои планы только вы. Для партнера ничего не изменилось.

Самое болезненное здесь может обнаружиться уже после расставания: вы уступали не потому, что действительно передумали, а потому, что каждый раз сравнивали две потери — отказаться от важного для себя или потерять любимого человека. И первая казалась менее страшной.

Если один в паре может позволить себе сказать «для меня это принципиально», а второй ради продолжения отношений постепенно отказывается от собственных принципиальных вещей, влияние между ними распределено не поровну.

10. Кто в итоге чаще получает то, чего хотел

Во время отношений отдельные решения редко складываются в общую картину. Она становится заметнее, если сравнить, с чего вы начинали и к чему пришли.

Например, мужчина хотел спокойной семейной жизни: жить вместе, официально оформить отношения, планировать детей. Женщина не была против, но каждый следующий шаг откладывался: сначала хотелось пожить для себя, потом сосредоточиться на карьере, затем «не лучший момент для свадьбы». Мужчина соглашался ждать. Через семь лет отношения закончились — так и не дойдя ни до брака, ни до детей.

Здесь не было одного решения, в котором женщина «победила». Более того, формально они могли быть согласны в главном. Но реальное развитие отношений все это время соответствовало ее темпу и ее готовности, а не тому будущему, которого хотел он.

Поэтому здесь стоит смотреть не на отдельные споры, а на результат: если между тем, чего хотели двое, и тем, как в действительности сложились отношения, заметно чаще совпадали желания одного — его влияние было больше. 

Когда главенство в отношениях становится проблемой

Проблемы начинаются, когда ведущая роль одного оставляет второму все меньше возможности влиять на общие решения. Или когда партнеры постоянно борются за право решать.

Споры превращаются в борьбу за последнее слово. Важно уже не найти лучший вариант, а не уступить. Разговор об отпуске быстро превращается в подсчет: «В прошлый раз выбрал ты», «Зато Новый год мы опять встречали с твоими родителями». Старые решения становятся аргументами в новых спорах, а уступка воспринимается как проигрыш.

Если влияние партнера строится на давлении, чувстве вины или других скрытых приемах, подробнее об этом — в статье «Виды манипуляций в отношениях: как распознать и защитить свои границы» 

Один перестает проявлять инициативу. Если ваши предложения регулярно отвергали или переделывали, со временем проще было сказать: «Решай сам». Партнер начинал решать еще больше, а потом обвинял вас в пассивности: «Почему я опять должен все придумывать?» Чем меньше веса имела ваша инициатива, тем реже вы ее проявляли.

Один решает, а второй разбирается с последствиями. Партнер настоял на ремонте, но искать мастеров, следить за сроками и решать проблемы пришлось вам. Или убедил взять дорогую машину в кредит, а после покупки именно вам пришлось сокращать свои расходы. Право принимать решения оказалось у одного, а ответственность за них — у другого.

Уступки превращаются в накопленные претензии. Поехать к его родителям, отложить свою покупку, перенести поездку — каждый отдельный случай может казаться мелочью. Но если компромисс раз за разом означает уступку одного и того же человека, раздражение начинает вызывать уже не конкретный спор, а сама расстановка ролей.

Прошлый сценарий переносится в новые отношения. После партнера, который все решал за вас, даже обычная инициатива нового человека может восприниматься как попытка контроля. А после отношений, где все приходилось тянуть самостоятельно, уверенность и напористость легко принять за надежность.

Елена Панюшкина, психолог Первого Центра Брака и Семьи:

«После неудачных отношений важно понять, что именно вас не устраивало в распределении ролей. Иначе легко уйти в противоположную крайность: после контролирующего партнера выбрать пассивного, а после отношений, где все приходилось решать самостоятельно, — отдать новому партнеру слишком много влияния.

Лучше искать не противоположность бывшему, а подходящий именно вам баланс».

Как найти партнера с похожими взглядами на отношения

После неудачных отношений обычно уже понятнее, какой сценарий вы не хотите повторять: снова принимать все решения самостоятельно, постоянно подстраиваться или бороться за влияние. Но по анкете на сайте знакомств сложно определить, как человек привык строить отношения и чего ждет от партнера.

Профессиональный подбор позволяет учитывать не только формальные параметры, но и такие критерии совместимости. Именно этим и занимается Первый Центр Брака и Семьи.

Поиск ведется по гибридной методике: специалисты работают как с собственной закрытой базой Центра, так и с анкетами на крупнейших сайтах знакомств.

Что предлагает Центр:

• более 65 000 анкет в собственной закрытой базе — крупнейшей в России и СНГ;
• поиск подходящих кандидатов среди более 60 млн профилей на внешних площадках;
• эффективность гибридного подбора — до 85%, тогда как результативность самостоятельного поиска на сайтах знакомств составляет около 5–7%;
• более 80 дополнительных услуг: профессиональные фотосессии, обучающие программы и персональные рекомендации во время поиска.

Начать можно с бесплатной онлайн-диагностики с экспертом. Специалист уточнит ваши критерии поиска, разберет типичные сложности при знакомствах и расскажет, какой формат работы подойдет в вашей ситуации.

Записаться на консультацию можно через форму ниже.

Также можно подписаться на Телеграм-канал Первого Центра Брака и Семьи: там публикуются рекомендации по знакомствам и реальные истории клиентов.

х12

Раз эффективнее
сайтов знакомств

х12

Раз эффективнее
сайтов знакомств

денис Шилкин

Основатель компании

Запишитесь на онлайн-диагностику с экспертом, где мы:

• Уточним анкетные данные и ваш запрос
• Покажем типовые ошибки поиска
• Подберем варианты сотрудничества

100% обратившихся получают:

• Подбор кандидатов/ок по твердым критериям
• Экономию 100% времени на сайты
• Достойный выбор по вашему статусу
• Общение с заинтересованными кандидатами

Ваш телефон:

Ваш e-mail:

Сфера деятельности: ? Выбрать Специалист Профессионал Руководитель Владелец бизнеса

Я соглашаюсь с обработкой персональных данных в соответствии с политикой конфиденциальности

Записаться