Виды манипуляций в отношениях: как распознать и защитить свои границы

Манипуляции в отношениях — это не всегда очевидное давление или шантаж. Часто это тонкое, почти невидимое влияние, которое заставляет нас сомневаться в себе, своих чувствах и решениях. Психология манипуляций в отношениях построена на эксплуатации наших слабостей и эмоций. Знание основных видов такого влияния — первый шаг к построению здорового и равноправного партнерства. В этой статье мы подробно разберем, как выглядят примеры манипуляций в отношениях и что делать, если вы стали мишенью манипуляторов.

Что такое манипуляция и почему мы верим манипуляторам?

Манипуляция — это скрытое психологическое воздействие, цель которого — заставить человека действовать в интересах манипулятора, часто против своей воли. Почему это работает? Мы особенно уязвимы, когда действуем из позиции нужды — после расставания, в период одиночества или когда нам не хватает поддержки. Как показывают исследования, в состоянии эмоционального дефицита критическое мышление притупляется, и мы готовы принять иллюзию заботы и понимания. Манипуляторы мастерски это чувствуют и играют на наших слабых местах.

Какие бывают виды манипуляций в отношениях?

Манипуляции в отношениях с мужчиной или женщиной могут принимать разные формы, но их объединяет одно — стремление к контролю. Рассмотрим самые распространенные виды.

20 видов психологических манипуляций в отношениях

Группа 1: Манипуляции с реальностью и восприятием

1. Газлайтинг (Отрицание реальности)

Суть: систематическое отрицание ваших воспоминаний, чувств и восприятия событий. Манипулятор заставляет вас думать, что вы все забываете, преувеличиваете или сходите с ума.
Цель: подорвать вашу веру в себя, чтобы вы полностью зависели от его версии реальности.
Фразы: «Этого не было», «Ты все выдумал(а)», «У тебя проблемы с памятью», «Я такого не говорил(а), тебе показалось».
Что делать: доверяйте своим ощущениям. Фиксируйте факты (сообщения, записи). Прекратите спорить о том, что было — ваша правда не менее важна.

2. Подмена понятий и уход от темы

Суть: когда вы пытаетесь обсудить проблему, манипулятор ловко меняет тему, уходит в нападение или начинает говорить обо всем сразу, чтобы увести разговор в сторону от сути.
Цель: избежать ответственности и не дать вам докопаться до истины.
Фразы: «А ты помнишь, как сама(а) два года назад...?» (перевод стрелки), «Давай не будем об этом, поговорим о чем-то приятном», «Ты всегда все усложняешь».
Что делать: твердо возвращайте разговор к исходной теме: «Мы сейчас говорим о конкретной ситуации. Давай решим ее, а потом обсудим остальное».

3. Интеллектуальное запугивание

Суть: манипулятор использует свое предполагаемое интеллектуальное превосходство, сложную терминологию или ложные факты, чтобы обесценить вашу точку зрения и выставить вас глупым.
Цель: создать чувство неполноценности и заставить вас замолчать.
Фразы: «Ты просто не понимаешь базовых вещей», «Это логически необоснованно», «Все умные люди считают иначе».
Что делать: помните, что ваши чувства и простые доводы имеют ценность, независимо от «высокой» логики манипулятора. Требуйте простых и ясных объяснений.

Группа 2: Манипуляции с эмоциями и чувствами

4. Эмоциональный шантаж (Манипуляция виной)

Суть: вас заставляют чувствовать себя виноватым за ваши естественные потребности, эмоции или поступки, которые не нравятся партнеру.
Цель: контролировать ваше поведение через страх «обидеть», «расстроить» или «потерять» вас.
Фразы: «Если бы ты меня любил(а), ты бы...», «Из-за тебя у меня теперь болит голова», «Я для тебя все, а ты...».
Что делать: спросите себя: «Действительно ли я сделал(а) что-то ужасное?». Отделите свои здоровые потребности от навязанного чувства вины.

5. Игра в жертву

Суть: манипулятор всегда представляет себя жертвой обстоятельств, ваших действий или поведения других людей. Он постоянно несчастен, и виноваты в этом все, кроме него.
Цель: вызвать у вас жалость и чувство долга, чтобы вы выполняли его требования.
Фразы: «У всех все хорошо, один я такой несчастный», «На мою долю выпало столько страданий», «Ты меня не понимаешь, как мне тяжело».
Что делать: сопереживайте, но не растворяйтесь. Предлагайте конструктивные решения, но не берите на себя ответственность за его хроническое несчастье.

6. Создание «Американских горок» (Цикл идеализации/обесценивания)

Суть: периоды чрезмерной любви, внимания и подарков («идеализация») резко сменяются холодностью, критикой и унижениями («обесценивание»). Часто характерно для нарциссов
Цель: создать травматическую связь и психологическую зависимость. Вы живете в ожидании «хорошей» фазы, чтобы компенсировать ужас «плохой».
Проявления: после ссоры он осыпает вас цветами и обещает «все изменить», а через неделю цикл повторяется.
Что делать: распознать цикличность. Здоровые отношения стабильны. Если это система, а не исключение — бегите.

7. Сарказм и «насмешливый критик»

Суть: прямую критику манипулятор маскирует под «шутки», колкости и саркастические замечания.
Цель: принизить вас и вызвать неуверенность, сохраняя при себе возможность сказать: «Да я же пошутил(а)! Ты что, шуток не понимаешь?».
Фразы: «Ну ты и мастер на все руки... кроме всего», «Ты сегодня так старалась выглядеть, почти получилось».
Что делать: не смейтесь над обидными шутками. Четко скажите: «Мне неприятна такая шутка. Пожалуйста, не говори так больше».

8. Вызов ревности и чувства собственности

Суть: партнер намеренно флиртует с другими на ваших глазах, рассказывает о своих «поклонниках» или намекает, что вы легко заменимы.
Цель: подорвать вашу самооценку, заставить вас чувствовать себя неуверенно и бороться за его внимание.
Проявления: «На работе ко мне подошла симпатичная коллега...», Посты в соцсетях с подтекстом «я тут один(на) и такой(ая) доступный(ая)».
Что делать: не вступайте в эту игру. Ваша ценность не зависит от того, ревнуете вы или нет. Если партнер не готов быть верным, он вам не пара.

Группа 3: Манипуляции с контролем и властью

9. Патронаж и «Никудышный советчик»

Суть: партнер постоянно дает непрошеные советы, как вам жить, что носить, с кем общаться и о чем думать.
Цель: установить полный ментальный контроль и воспитать вас «под себя», лишив самостоятельности.
Фразы: «Я старше/мудрее, слушай меня», «Тебе бы лучше сделать вот так...», «Почему ты не спросил(а) моего совета?».
Что делать: вежливо, но твердо отстаивайте свое право на ошибку и собственное мнение. «Спасибо, я сам(а) разберусь».

10. Изоляция от окружения

Суть: манипулятор систематически унижает ваших друзей и родных, провоцирует ссоры с ними, создает ситуации, где вам приходится выбирать между ним и ими.
Цель: оторвать вас от «группы поддержки», чтобы вы остались один на один с его влиянием и вам не к кому было обратиться за помощью.
Фразы: «Твои друзья — неудачники», «Твоя мать нас с тобой не понимает», «Или я, или они».
Что делать: сохраняйте свои социальные связи любой ценой. Здоровый партнер будет рад вашим друзьям и семье.

11. Финансовый контроль

Суть: контроль ваших доходов и расходов, создание финансовой зависимости («сиди дома, я тебя содержу»), упреки в тратах, сокрытие своих доходов.
Цель: сделать вас материально зависимым и лишить возможности уйти.
Проявления: требование отчитываться за каждую копейку, отказ выделять деньги на личные нужды, унижение из-за меньшего заработка.
Что делать: стремиться к финансовой независимости. Иметь свои личные сбережения («подушка безопасности»). Все крупные финансовые решения принимать совместно и на равных.

12. Игнорирование (Силент-третимент)

Суть: демонстративное лишение внимания и общения в наказание за «плохое» поведение.
Цель: довести вас до отчаяния и заставить пойти на уступки, лишь бы прекратить пытку молчанием.
Проявления: не отвечает на сообщения и звонки, делает вид, что вас не существует, уходит в другую комнату.
Что делать: не бросаться заглаживать несуществующую вину. Продолжайте жить своей жизнью. Дайте понять, что на этом приеме отношения не построить.

13. Микро-менеджмент в быту

Суть: дотошный контроль над каждым вашим мелким действием: как правильно мыть посуду, складывать носки, ходить по квартире.
Цель: показать, что вы неспособны даже на элементарные действия без его указаний, и установить тотальный контроль над всеми сферами вашей жизни.
Фразы: «Ты неправильно это делаешь, дай я покажу», «Я же говорил(а) тебе, что нужно было по-другому».
Что делать: отшучивайтесь: «Спасибо, но я предпочитаю делать это по-своему». Настаивайте на своем праве делать бытовые мелочи так, как вам удобно.

Группа 4: Скрытые и изощренные тактики

14. Навязывание чувства долга

Суть: манипулятор постоянно напоминает, сколько всего он для вас сделал (даже если вы об этом не просили), вкладывая в это «эмоциональный долг».
Цель: заставить вас чувствовать себя обязанным и соглашаться на его требования «в счет погашения долга».
Фразы: «Я ради тебя работу поменял(а), а ты...», «Я тебя вырастил(а) (вытащил из беды), а ты теперь неблагодарный(ая)».
Что делать: говорить: «Я ценю то, что ты для меня сделал(а), но это не значит, что я теперь должен(на) тебе во всем подчиняться».

15. Использование интимной близости как оружия

Суть: секс используется не как выражение близости, а как валюта: его дарят в награду за хорошее поведение и лишают в качестве наказания.
Цель: контролировать вас через одну из самых уязвимых сфер.
Проявления: «Ты сегодня не заслужил(а) моей ласки», «Если сделаешь, как я хочу, тогда, может быть...».
Что делать: понять, что в здоровых отношениях секс — это взаимный дар, а не инструмент торговли. Открыто поговорить о том, что такая тактика неприемлема.

16. «Двойная ловушка»

Суть: вам дают два противоречащих друг другу указания и наказывают независимо от того, что вы выберете.
Цель: создать ситуацию постоянного стресса и неопределенности, где любое ваше действие будет «неправильным».
Пример: «Прояви инициативу в сексе!» -> Когда вы это делаете, получаете в ответ: «Не надо на меня давить!». Вы в проигрыше в любом случае.
Что делать: распознать ловушку и озвучить ее: «Я заметил(а), что какие бы я действия ни предпринял(а), ты остаешься недоволен. Давай обсудим, чего ты на самом деле хочешь?».

17. Угрозы и запугивание

Суть: прямые или завуалированные угрозы расстаться, причинить вред себе или вам, испортить репутацию.
Цель: держать вас в состоянии страха и подчинения.
Фразы: «Ты никогда не увидишь детей, если...», «Я не знаю, что с собой сделаю, если ты уйдешь», «С тобой никто больше не будет общаться, если я всем расскажу».
Что делать: это краснейшая из красных линий. Любые угрозы — повод немедленно задуматься о безопасности и возможности разрыва. Обратитесь за поддержкой к друзьям, семье или в специализированные службы.

Денис Шилкин

Основатель
Центра Брака и Семьи

Запишитесь на онлайн диагностику с экспертом, где мы:

Уточним анкетные данные и ваш запрос

Оценим сколько кандидатов/ок подберем

Подберем варианты сотрудничества

100% обратившихся получают:

Подбор кандидатов под критерии/в срок

Экономию 100% времени на переписках

Встречи/общение с противоположным полом

18. Игра на слабостях (Удар по самооценке)

Суть: манипулятор находит ваши самые уязвимые места (внешность, интеллект, карьера, прошлые ошибки) и бьет точно в цель.
Цель: окончательно разрушить вашу самооценку, чтобы вы поверили, что никому, кроме него, вы не нужны.
Фразы: «Без меня ты никто», «Кто тебя еще такую полюбит?», «С твоим-то характером/внешностью тебе повезло, что я с тобой».
Что делать: работать над своей самооценкой самостоятельно или с психологом. Помните: эти фразы — не правда о вас, а яд, который в вас вливают, чтобы контролировать.

19. Ложь и сокрытие информации

Суть: манипулятор систематически врет о мелочах и важных вещах, искажает факты, умалчивает ключевую информацию.
Цель: создать иллюзорный мир, в котором вы будете принимать решения, основанные на ложных предпосылках.
Проявления: врет о том, где был и с кем, о суммах денег, о своих планах.
Что делать: проверяйте информацию, если что-то кажется подозрительным. Доверие — основа отношений. Если лжи слишком много, отношения обречены.

20. Избирательная доброта и «любовный бомбардинг»

Суть: после особенно жестокой ссоры или в начале отношений манипулятор окружает вас невероятной заботой, вниманием, дорогими подарками и признаниями в любви.
Цель: 1) На этапе соблазнения — «приручить» и создать сильнейшую привязанность. 2) После конфликта — усыпить бдительность, заставить вас забыть о плохом и думать: «Вот он какой на самом деле, хороший!».
Что делать: будьте внимательны. Настоящая любовь — это стабильная забота и уважение изо дня в день, а не эмоциональные взрывы и дорогие «откупные» за плохое поведение.

Чтобы наглядно увидеть разницу между здоровым и манипулятивным поведением, рассмотрим следующую таблицу.

Таблица: Сравнение здорового общения и манипуляций

Ситуация	Здоровое поведение партнера	Манипулятивное поведение
Конфликт интересов	Предлагает компромисс: «Давай обсудим, как нам учесть желания обоих».	Давит на чувство вины: «Значит, твои дела/друзья/хобби важнее наших отношений? Если бы ты меня любил(а), ты бы...»
Ваша ошибка	Поддерживает: «Ничего страшного, все ошибаются. Как я могу помочь? Главное — вынесем из этого урок».	Унижает и перекладывает вину: «Я же тебя предупреждал(а)! Теперь сам(а) разбирайся. Ты всегда все портишь».
Ваше достижение	Искренне радуется за вас: «Я тобой так горжусь! Это полностью твоя заслуга».	Принижает успех: «Ну наконец-то, а то уже все ждали. Но не зазнавайся, это же ерунда».
Выражение ваших чувств	Принимает и уважает: «Мне жаль, что ты расстроен(а). Расскажи, что ты чувствуешь».	Отрицает и обесценивает (Газлайтинг): «Тебе показалось, ты все слишком драматизируешь, нельзя же быть такой чувствительной».
Вы просите о личном пространстве	Уважает границы: «Конечно, я понимаю. У каждого должно быть свое время. Хорошо отдохни!»	Обвиняет и вызывает чувство вины: «Понятно, я тебе уже надоел(а). Уходи, раз тебе одному/одной лучше». Игнорирует вас после этого.
Ваше мнение отличается	Уважает вашу точку зрения: «Интересная позиция. Я смотрю на это иначе, давай обсудим».	Высмеивает или переходит на личности («Насмешливый критик»): «Ты серьезно так думаешь? Это глупость. Ты ничего в этом не понимаешь».
Проявление ревности	Доверяет и спокойно высказывает свои чувства: «Мне было немного неловко, когда тот человек с тобой флиртовал. Давай обсудим это».	Провоцирует ревность и угрожает: «Моя коллега/друг гораздо лучше тебя понимает меня. Если ты будешь так себя вести, я найду кого-то другого».
Общение с друзьями/родными	Поощряет ваши социальные связи: «Как здорово, что ты идешь с подругами! Передавай им привет».	Критикует и изолирует вас: «Твои друзья — плохое влияние. Ты становишься другим человеком с ними. Выбери: или я, или они».
Партнер дает совет	Предлагает помощь, уважая ваш выбор: «Я могу подсказать, если хочешь. Но решение, конечно, за тобой».	Навязывает свою волю («Никудышный советчик»): «Ты должен(на) поступить именно так. Я лучше знаю, что тебе делать. Твои решения неверны».
Нестабильное поведение партнера	Объясняет свои перепады настроения и извиняется, если был резок. Поведение в целом предсказуемо.	Чередует идеализацию и обесценивание («Американские горки»): После ссоры осыпает подарками и вниманием, а через время снова начинает критиковать и игнорировать.
Партнер неправ в конфликте	Способен признать свою ошибку: «Прости, я был(а) не прав. Давай подумаем, как исправить ситуацию».
Конфликт интересов	Предлагает компромисс: «Давай обсудим, как нам учесть желания обоих».	Давит на чувство вины: «Значит, твои дела важнее наших отношений?»
Ваша ошибка	Поддерживает: «Ничего страшного, все ошибаются. Как я могу помочь?»	Унижает: «Я же тебя предупреждал! Теперь сам(а) разбирайся с последствиями».
Ваше достижение	Искренне радуется за вас: «Я тобой так горжусь!»	Принижает успех: «Ну наконец-то, а то уже все ждали, когда ты справишься».

Как проявляются манипуляции в отношениях с мужчиной?

Манипуляции в отношениях с мужчиной часто имеют специфические черты, продиктованные социальными стереотипами о мужской и женской роли. Понимание этих особенностей помогает быстрее распознать токсичную модель поведения. Примеры манипуляций в отношениях, которые используют некоторые мужчины:

Манипуляция через гиперопеку и контроль «из заботы». Под предлогом беспокойства о вашей безопасности («Я просто волнуюсь за тебя») мужчина может пытаться ограничить ваше общение с подругами, родственниками, контролировать ваши перемещения и траты. На самом деле, это не забота, а стремление к тотальному контролю и изоляции.
Создание чувства обязанности за его благополучие. Он может говорить: «Я ради тебя все делаю, а ты...», «Без тебя мне будет плохо». Такой подход — это прямая манипуляция в отношениях с женщиной, которая эксплуатирует ее желание быть хорошей и заботливой партнершей. Вы начинаете чувствовать себя виноватой за его эмоции и жертвовать своими интересами.
Игра на вашей неуверенности и ревности. Манипулятор может периодически упоминать о бывших партнершах, коллегах, проявляющих к нему интерес, чтобы вызвать у вас ревность и чувство неполноценности. Цель — укрепить вашу зависимость, заставив думать, что вы должны быть благодарны за его внимание.
Уход от ответственности через юмор или гнев. Когда вы пытаетесь обсудить проблему, он либо переводит все в шутку («Ты как всегда все драматизируешь»), либо устраивает скандал, обвиняя вас в придирках. Это манипулятивная тактика, чтобы избежать взрослого диалога и конструктивного решения конфликта.
Финансовое давление. В зависимости от ситуации, это может проявляться как попытка взять под контроль ваш бюджет («Я лучше знаю, как распоряжаться деньгами»), либо, наоборот, создание финансовой зависимости, когда женщине внушают, что она «сидит на его шее».

Слова манипуляции в отношениях и модели поведения направлены на подрыв самооценки и самостоятельности партнерши. Важно помнить, что это не проявления любви, а признаки желания доминировать.

Как распознать манипуляции в отношениях с женщиной?

Манипуляции в отношениях с женщиной часто более эмоционально окрашены и направлены на воздействие через чувства и межличностные связи. Они тоньше и не всегда осознаются как манипуляция, маскируясь под заботу или глубокую эмоциональную вовлеченность. Понимание этих специфических приемов помогает отделить искренние переживания от желания контролировать.

Характерные примеры манипуляций в отношениях, которые используют некоторые женщины:

Манипуляция через демонстративную обиду и «наказание молчанием». Вместо открытого обсуждения проблемы партнерша может демонстративно обижаться, игнорировать вас или создавать гнетущую атмосферу. Цель — заставить вас почувствовать вину и угадывать ее желания, добиваясь желаемого не через диалог, а через эмоциональное давление. Это классическая манипуляция в отношениях с мужчиной, который часто стремится быстрее «загладить вину», чтобы вернуть комфорт.
Создание чувства долга и вины за недостаточное внимание. Фразы вроде: «Я же ради тебя старалась», «Если бы ты меня любил, ты бы догадался» — направлены на то, чтобы вызвать у вас ощущение, что вы постоянно что-то должны. Это эксплуатация мужского стремления быть «достаточно хорошим» партнером.
Сравнение с «идеальными» другими. Постоянные упоминания о парнях подруг, бывших или вымышленных примерах («а вот нормальные мужчины…») — это способ принизить вашу самооценку и заставить соответствовать неким стандартам, часто надуманным. Это прямой удар по мужской уверенности.
Манипуляция с помощью ревности и флирта на стороне. Женщина может намеренно провоцировать ревность, рассказывая о внимании других мужчин или флиртуя у вас на глазах. Цель — заставить вас больше «бороться» за нее, повышая свою ценность в ваших глазах и укрепляя вашу зависимость от отношений.
Игра в беспомощность и гиперболизированная потребность в спасении. Постоянные жалобы на неспособность справиться с жизненными трудностями, на которых должен «спасать» мужчина. Хотя поддержка — часть отношений, здесь речь идет о систематической практике, когда женщина перекладывает ответственность за свою жизнь на партнера, делая его эмоциональным костылем.

Эти модели поведения направлены на создание устойчивого чувства вины, долга и неуверенности у мужчины. Важно отличать подобные манипуляции от искренних, но сложных эмоциональных переживаний. Здоровые отношения строятся на прямом диалоге, а не на скрытом влиянии.

Как распознать манипулятора на сайтах знакомств?

Про манипуляции в отношениях важно знать еще до их начала. При онлайн-знакомствах манипуляторы часто выдают себя определенными маркерами.

ТОП-5 неочевидных красных флагов:

Слишком быстрые признания в любви. Ванильные и несвойственные серьезным людям слова манипуляции в отношениях — инструмент быстрого создания иллюзии близости.
Давление на жалость. Рассказы о внезапных болезнях, долгах, предательствах — проверка на готовность играть роль «спасателя».
Нестыковки в биографии. Человек путается в фактах, деталях работы или прошлого.
Слишком идеальный образ. Если все гладко и нет ни одной проблемы — это неестественно.
Вечная переписка без встреч. Классические отговорки: «я в командировке», «много работы». Критическое правило: если человек дольше 3-4 дней не готов перейти к реальной встрече, стоит серьезно задуматься о его мотивах.

Как показывают наши наблюдения, люди, ведущие одновременно несколько диалогов (4-5 кандидатов), реже попадают в ловушку манипуляций, так как у них есть выбор и они не действуют из отчаяния. Повысить свою бдительность также поможет понимание общих психологических портретов. Узнайте, какие партнеры могут нести потенциальную опасность в нашей статье «Типы мужчин, с которыми не стоит строить отношения»

Что делать, если вы обнаружили манипуляции в отношениях?

Назовите манипуляцию. Прямо и спокойно скажите, что вы чувствуете: «Мне кажется, что ты пытаешься мной манипулировать, навязывая чувство вины».
Установите четкие границы. Объясните, какое поведение для вас неприемлемо.
Не поддавайтесь на провокации. Ваша реакция — это топливо для манипулятора. Сохранение спокойствия лишает его власти.
Обратитесь за поддержкой. Поговорите с другом или психологом. Со стороны ситуация часто видна яснее.
Будьте готовы уйти. Если человек не уважает ваши границы и продолжает манипулировать, самый здоровый выход — разорвать токсичную связь. Помните, что некоторые типы партнеров не готовы к здоровым отношениям, и распознать это на ранней стадии — важный навык.

Вы не одни: профессиональная помощь в построении здоровых отношений

Понимание видов манипуляций в отношениях — это мощный инструмент самозащиты. Но, как вы уже убедились, справиться с их последствиями и избежать повторения сценария в одиночку бывает крайне сложно. Токсичные паттерны притягивают нас не случайно, и разорвать этот круг без поддержки — трудная задача.

Если вы устали разочаровываться, терять время и душевные силы на нездоровые отношения, это не значит, что подходящего человека не существует. Это значит, что пора сменить стратегию и доверить поиск профессионалам.

Чем может помочь Первый Центр Брака и Семьи?

Наш сервис создан именно для того, чтобы помочь вам избежать рисков и выстроить гармоничные отношения, основанные на уважении и доверии. Мы предлагаем индивидуальный подход к подбору партнера, который учитывает не только ваши внешние критерии, но и ваш психологический портрет, что помогает отсечь потенциальных манипуляторов еще на старте.

Заполните форму ниже для бесплатной онлайн-диагностики от нашего эксперта. На ней вы:

Получите объективную оценку вашего запроса и поймете, каких кандидатов мы можем вам предложить.
Разберете ваши «слепые зоны» привлекательности для определенных типов партнеров, которые могут провоцировать токсичные сценарии.
Сформируете четкий и осознанный портрет будущего спутника жизни, который будет с вами на одной волне.

Наши эксперты возьмут на себя всю сложную работу: от анализа и фильтрации кандидатов из нашей обширной базы до организации безопасных и комфортных знакомств. Вам останется только познакомиться с теми, кто действительно настроен на серьезные и честные отношения.

Не ждите, когда ситуация повторится. Сделайте первый шаг к безопасному и счастливому партнерству прямо сейчас.