Когда в отношениях один из партнеров испытывает настолько сильную привязанность к другому, что теряет контроль над своими чувствами и мыслями — отношения переходят в разряд созависимых. Он буквально живет своей второй половинкой, связывая свои мечты, цели и смысл жизни с ней.
Насколько опасна такая связь? Чем грозит подобная привязанность? Как выйти из созависимых отношений? Давайте разбираться вместе с экспертами Первого Центра Брака и Семьи.
Что такое созависимые отношения
Согласно психологии существует несколько видов созависимых отношений:
- Когда в отношениях отсутствуют личные границы, а партнеры зависят друг от друга финансово, эмоционально или имеют другие виды обязательств.
- Когда один из партнеров страдает какой-либо зависимостью (алкоголизм, наркомания, пристрастием к азартным играм), а другой находится рядом, объясняя это сильной любовью.
- Когда у одного человека возникают определенного рода трудности, а другой испытывает чувство вины и всячески старается загладить ее, решая проблемы партнера как свои.
Стоит отметить, что созависимые отношения могут быть не только между парнем и девушкой или мужчиной и женщиной. Попасть в подобного рода эмоциональную зависимость могут и родственники, и близкие друзья.
Как понять, что вы находитесь в созависимых отношениях
Чтобы понять, что такое созависимые отношения, важно помнить, что главным симптомом является неавтономность. Другими словами, если вам с человеком не очень комфортно, но при этом вы по каким-то причинам не можете разорвать отношения — это и есть созависимые отношения.
Созависимыми могут быть супруги, коллеги по работе, родственники и друзья. В таком союзе у одного из партнеров нет своих желаний и мечт, он буквально живет проблемами и настроением своего близкого человека. В разговоре, вместо «я», все чаще слышится «мы», словно у созависимого человека нет собственной жизни. Как правило в таких отношениях один партнер осознанно жертвует своим комфортном, лишь бы иметь возможность быть рядом.
Примеры созависимых отношений: классическая ситуация, когда муж алкоголик, а его жена не может от него уйти. Он пытается спасти его от пагубной привычки, старается держать под контролем количество выпитого алкоголя, забирает его из вытрезвителя, запрещает общаться с друзьями. Она тратит на него свою жизнь, совершенно забывая о себе.
Другой пример — мать и взрослая дочь, которая живет с ней в одной квартире. Мама, не имея своей личной жизни, знает как и что нужно ее ребенку, в свою очередь дочь ни шагу не может ступить без указаний матери.
Признаки созависимых отношений
Присмотритесь внимательно к своим знакомым и к самому себе. Проанализируйте свои социальные связи: с мужем/женой, с родителями, с детьми, с начальником, с подчиненными. Посмотрите, откликнутся ли вам данные утверждения, если да, то, возможно, ваши отношения с этим человеком являются созависимыми.
- Ваш партнер виноват в том, что происходит в данный момент в вашей жизни;
- когда у вашего близкого человека плохое настроение или определенные трудности, вас это настолько беспокоит, что вы не можете ни о чем думать и ничем не можете себя занять;
- ваша главная задача сделать так, чтобы у него все нормализовалось, только тогда вы сможете вернуться к нормальной жизни;
- вы опасаетесь того, что ваши слова или действия могут обидеть вашего партнера, огорчить или разгневать;
- вы придерживаетесь мнения о том, что внимание и любовь можно получить лишь заслужив их своим поведением;
- в ваших отношениях присутствует ревность, недоверие, тотальный контроль. При этом довольно часто партнер объясняет подобные чувства желанием помочь, сделать как лучше;
- вы откладываете собственные планы и желания в угоду своему партнеру;
- вы терзаетесь чувством вины при попытках потратить время на себя;
- вы или ваш партнер не принимаете характера своей второй половинки, желаете изменить её;
- вы или ваш партнер не желает показывать истинные эмоции, опасаясь разрыва;
- при попытках установить личные границы в паре возникают конфликты;
- гиперопека или, наоборот, человек перекладывает всю ответственность за свои поступки на другого;
- невозможность спокойного общения, постоянные скандалы и манипуляции;
- если ваш партнер не уделяет вам должного внимания, то вы начинаете думать, что недостаточно хороши для него.
Кроме того узнать человека, который находится в созависимых отношениях достаточно легко. Он постоянно обсуждает действия и жизнь других, жалуется на свое окружение, в общении с ним возникает желание дать ему совет, помочь, спасти.
Причины созависимых отношений
В процессе изучения данной темы, психологи выяснили почему некоторые люди попадают в созависимость в отношениях. Основная причина кроется далеко не в сильной любви, а скорее, наоборот, в сильном страхе. В основном люди боятся: одиночества, быть неинтересным, быть недостойным для любви и т.д.
Некоторые причины берут свое начало в далеком детстве:
- Если дети видели или ощущали на себе абьюз со стороны близких, особенно родителей;
- если в детском возрасте родители игнорировали эмоциональные потребности ребенка и пресекали выражение некоторых чувств;
- если родители перекладывали ответственность за свои ощущения на детей: «смотри, до чего ты меня довел», «это из-за тебя мне плохо»;
- если родители рассказывали детям собственные проблемы, уменьшая значимость детских проблем.
В результате такого нездорового воспитания дети, вырастая, не могут четко обозначить свои личные границы, не осознают своих истинных желаний. Их подсознание стремится «присоединиться» к другому человека.
Еще одна психологическая причина по которой человек может стать жертвой созависимых взаимоотношений — если в раннем возрасте ему выпала участь быть опекуном у больного родственника. В этом случае у него развивается понятие некой жертвенности, которое остается с ним на всю оставшуюся жизнь. С самого детства он привыкает пренебрегать собственными желаниями во имя бескорыстной помощи близкому человеку.
Треугольник Карпмана
В психологии феномен созависимых отношений тесно связан с таким понятием как «Треугольник Карпмана» — особая ролевая модель, в которой для каждого участника отведена одна из трех ролей: Жертва, Спасатель, Преследователь. Для каждой роли характерны свои шаблоны.
- Жертва. Человек ощущает себя самым несчастным в мире, недооцененным, беспомощным и обделенным вниманием. Его позиция — ожидание того, что кто-то придет и изменит его жизнь в лучшую сторону, тогда как сам брать ответственность и решать свои проблемы он не желает.
- Спасатель. Основная задача спасателя решить проблемы Жертвы. При этом им движут далеко не добрые побуждения, а лишь желание быть нужным и важным. Только он знает, как и что делать, однако часто способы, которые он выбирает, совсем не подходят самой Жертве. Если спасатель видит проблему и бездействует, его начинают мучить чувство вины.
- Преследователь. Такой человек обожает воспитывать и контролировать всех окружающих, оценивать и поучать. Жертву он обвиняет в ее беспомощности, а спасателя –— в том, что он лезет со своими советами, при этом сам преследователь каких-либо конструктивных идей для разрешения проблемы не предлагает.
Занимая ту или иную позицию, каждый чувствует себя вполне комфортно лишь тогда, когда соблюдаются условия игры: жертве важно, чтобы другие люди управляли ее жизнью, преследователю — обижать и унижать окружающих, спасателю — быть нужным.
Стоить отметить, что все вышеобозначенные роли далеко не статичны. Если Спасатель будет чувствовать, что его героизм не оценивают по достоинству, то он вполне может примерить на себя роль жертвы. В свою очередь те, кто занимал жертвенную позицию могут стать преследователями, если останутся удовлетворены результатами оказанной им помощи.
Попадая в данный треугольник, люди могут довольно долго ходить по замкнутому кругу, примеряя на себя то одну, то другую роль. Выбраться из него достаточно сложно, но возможно.
Последствия созависимых отношений
Долгосрочное пребывание в болезненных созависимых отношениях может привести к серьезным проблемам: депрессия, потеря самоидентичности, сложность с установлением личностных границ. Кроме того, есть большая вероятность, что человек, который прервал созависимые отношения, но не проработал свою созависимость в них, в следующий раз вступит в аналогичную связь.
Как выйти из созависимых отношений?
Есть ли возможность выйти из созависимости без потерь? Безусловно. Если вы чувствуете, что между вами и вашим партнером эмоционально нестабильная связь, вы не живете своей жизнью, не получаете удовольствия, а отношения в целом действуют на вас разрушительно — обратитесь за помощью к компетентному специалисту. Порой, выйти из созависимых отношений бывает сложно.
- Личная терапия. Можно, конечно, всецело положиться на свою силу воли, однако нет гарантии, что таким образом вы проработаете свою проблему и в следующий раз не попадетесь на ту же удочку. В одиночку справиться с деструктивными установками трудно, а хороший психолог может быть весьма полезным.
- Сотрудничество с семейным психологом. Такой вариант подходит к тем, кто желает сохранить семью. Способ сработает в том случае. если работать над проблемой будут оба партнера. Основная цель специалиста — наладить диалог между сторонами, научить их слушать и слышать друг друга, сформировать доверительные отношения.
- Работа в группе. На сегодняшний день в психологическом сообществе ведется достаточно активная работа с созависимыми. Благодаря совместной работе с людьми, у которых схожая проблема, человек учится видеть ситуацию со стороны, у него повышается собственная значимость, возвращается ощущение безопасности. Групповая терапия дает хорошую поддержку и веру в свои силы, формирует образ социально адаптированного человека.
Что еще можно сделать, чтобы разорвать болезненную связь?
Если все ваши попытки оказались неудачными и ваш партнер категорически не идет вам навстречу, не пытается измениться — не ждите чуда, уходите. Подумайте над тем, что настоящая любовь несет в себе радость и развитие, а не превращает жизнь в болото, которое с каждым днем затягивает все сильнее и сильнее.
Постарайтесь не поддаться искушению и не угодить в новую зависимость: от алкоголя, еды, игр или любую другую). Пусть образ будущего в вашей голове будет сильным и перспективным. Вспомните, чего вы давно хотели, но не могли себе позволить, свои увлечения и нераскрытые таланты.
Не игнорируйте внутреннюю боль. Психологи советуют придать ей некий образ: форму, цвет. Это помогает осознать, что боль может меняться и не является обязательной составляющей человека.
Проанализировать свою жизнь, насколько бездарно вы ее растрачиваете? Каждый из нас живет один раз, так почему бы не потратить ее на что-то действительно интересное и полезное.
Техники самопомощи для тех, кто сделал шаг и решил выйти из созависимых отношений
Повторите ситуацию несколько раз. Помните, когда мы рассказываем одну и ту же новость несколько раз подряд, то с каждым новым разом она становится для нас уже не такой интересной и эмоции при рассказе постепенно сходят на нет. В конце концов уже и не хочется ее никому рассказывать. В качестве слушателя вполне может выступать зеркало или или фотография.
Расслабление. Сместите акцент с мыслей на физическое состояние. Закройте глаза и поочередно начинайте представлять каждую часть своего тела: ногу, руку, голову, уши… Представляя, старайтесь почувствовать свои ощущения и расслабиться.
Заведите блокнот, в который записывайте все свои тревожные мысли. Потом исписанные листы можно сжечь.
Чем может помочь Первый Центр Брака и Семьи?
Подведем небольшой итог, сказанного выше:
- Созависимость можно и нужно считать болезнью, которую необходимо лечить. Не нужно ждать когда ситуация рассосется сама собой, берем дело в свои руки.
- Если партнер вас не слышит и не хочет меняться — смело уходите.
- Не нужно никого спасать. Живите своей жизнью, заведите новые увлечения, почувствуйте радость и комфорт.
Если не можете справиться самостоятельно, обратитесь за помощью к психологу. Те, кто справился самостоятельно и хочет проверить свою готовность к новым отношениям, могут прямо сейчас проверить это на нашем сайте. Для этого переходите по ссылке и пройдите специальный опрос.
Вот уже 12 лет Первый Центр Брака и Семьи занимается индивидуальными услугами подбора пар для серьезных отношений. Особенность нашего брачного агентства в том, что мы сопровождаем наших клиентов на первых этапах знакомства (от 2 до 6 месяцев) и наши психологи обсуждают все возможные проблемы. Если у вас нет свободного времени, сил и желания искать партнера самостоятельно, просто заполните форму ниже. Вы сможете пройти бесплатную онлайн-диагностику одного из наших профессиональных экспертов по подбору партнеров, на которой он:
- оценит реализуемость запроса: сколько кандидатов/ок возьмемся подобрать, какого уровня;
- разберет ваши исходные данные на основе заполненной анкеты, от них зависит количество и уровень отклика;
- до-уточнит критерии партнера;
- расскажет о нашей методике подбора, и чем она отличается от самостоятельно поиска.
