Бывает, встречаются пары, в которых женщина и мужчина, вроде бы, и вместе, но их особо ничего и не связывает. Когда выясняешь у каждого отдельно, без присутствия другого партнёра, «А почему вы выбрали именно его/её?», «На чём построены ваши отношения?» — возникает неловкая пауза, либо озвучиваются самые разные причины кроме как «Желание дарить и получать любовь друг друга». Из полученных ответов можно понять, что люди и сами не знают, почему они в этих отношениях, не осознают своих настоящих потребностей, или же они вместе по каким-то внешним причинам, которые не особо зависят от индивидуальных качеств партнёра. Проще говоря, люди находятся в отношениях ради отношений.
Что такое отношения ради отношений?
Отношения ради отношений — это такие отношения, в которых люди находятся вместе не по причине взаимной любви и уважения, а ради других целей, зачастую внешних. Такое название подчёркивает, что внутреннее содержание отношений оказывается на втором плане, уступая место формальным причинам, вроде страха одиночества, общественного одобрения или материальных выгод.
В России, где семья, брак и финансовая стабильность часто воспринимаются как главные жизненные ценности, такие отношения встречаются довольно часто. Мужчина или женщина могут бояться общественного осуждения за то, что они остаются одни, ведь как правило, окружающими людьми чьё-то одиночество воспринимается как, своего рода признак «ненормальности».
В результате, одинокие люди начинают ещё больше сомневаться в себе, и в голову закрываются мысли: «Со мной что-то не так, наверное я недостаточно привлекательна», или «У меня до сих пор нет девушки, значит я недостаточно хорош и успешен».
Для того, чтобы доказать окружающим (и прежде всего себе) свою состоятельность люди стараются побыстрее вступить в какие-нибудь отношения. Например, девушке может казаться, что пора выходить замуж, ведь «все подруги уже в браке», а парень может считать, что не иметь девушки в определённом возрасте – это стыдно, и вообще «социальное поражение».
Отношения ради отношений не стоят на крепком фундаменте доверия и любви, в них отсутствует глубокая эмоциональная связь. Человек в таких взаимоотношениях лишь поддерживает видимость связи.
В итоге жизнь превращаться в театральную игру: оба партнёра формально вместе, вместе живут, делят общие финансы, или даже растят общего ребёнка, но ни один из них не получает настоящего удовольствия от совместной жизни. Человек в таких взаимоотношениях стоит перед выбором: сохранять иллюзию любви или всё же попытаться найти искренние чувства.
Что заставляет вступать в отношения ради отношений? Причины
Жизнь можно рассматривать как процесс движения по пути нашей самореализации, и само движение по этому пути также значимо, как и достижение намеченных точек и рубежей. Если по какой-то причине движение прекращается, человек начинает ходить кругами или топтаться на месте.
Смысл нашей жизни или направление нашей самореализации сообщается нам в наших чувствах — в тех тонких интуитивных переживаниях, которые подсказывают, куда нам двигаться дальше. А отношения с людьми — особенно любовные отношения — это лучший и наиболее эффективный способ себя в этом обмануть. В итоге, в стремлении найти в другом человеке опору и утешение, человек оказывается в отношениях ради отношений по самым разным причинам.
- Первой ключевой причиной является страх одиночества. Человеку может хотеться избежать чувства внутренней пустоты, и он начинает искать связь, которая станет хоть какой-нибудь заменой настоящей близости.
- Вторая важная причина — давление со стороны родителей или общества. Когда родители часто повторяют: «пора уже строить свою семью», молодые парень или девушка, поддаваясь этим словам, вступают в отношения, которые могут и не принести счастья. Или же, если временное одиночество становится поводом для осуждения, человек может хотеть иметь партнёра просто ради соответствия общественным нормам.
- Третья причина — финансовые соображения. Деньги играют большую роль в жизни человека: влияют на его внутренний мир, его мечты, отношения к окружающему миру и к себе. Не удивительно, что есть люди, которые рассматривают отношения – прежде всего, как способ изменить своё экономическое положение при помощи своего партнёра и его ресурсов.
- Четвёртая причина — привычка. Если люди долго жили вместе, но отношения себя изжили, они могут продолжать сосуществовать рядом «по инерции». Нежелание менять уже устоявшуюся жизнь заставляет людей отказываться от поиска чего-то нового и оставаться в «пустых» отношениях.
- Пятая причина — признание обществом. Социально успешные люди привлекают своей харизмой, обаянием, популярностью. И многим кажется, что близкие отношения с таким человеком позволят перенять этот успех, укрепят их собственный социальный статус, что особенно важно для тех, кто заботится о своей репутации. Но даже если такие отношения и дадут какой-то толчок к общественному признанию, то дальнейшее соответствие и поддержание образа успешного человека могут требовать серьёзных эмоциональных и энергетических затрат, и отношения уже могут стать в тягость.
- Шестая причина — желание иметь ребёнка. Сильное желание испытать радость родительства может подталкивать одиноких людей слепо вступать в отношения, не особо заботясь о том, чтобы достаточно хорошо узнать своего избранника. Особенно это характерно для женщин в возрасте 30-40 лет, за плечами которых уже есть опыт нескольких неудачных отношений. Ещё бывает так, что когда отношения сильно испорчены и эмоциональной близости больше нет, пара пытается «реанимировать» свой союз рождением ребёнка. Но сам по себе ребёнок не спасёт разваливающиеся отношения. Выход на новый этап отношений — это ещё и новые вызовы, принимать которые намного спокойнее с человеком, в котором полностью уверен.
Статистика отношений ради отношений
Федеральная служба государственной статистики представила любопытные данные по обстоятельствам, снижающим вероятность развода супругов, то есть причины, из-за которых пары не решаются развестись и остаются в текущих отношениях. К ним относятся:
- наличие общих детей 35%;
- имущественные споры, которые могут лишить стороны необходимых им ценностей 30%;
- материальная зависимость одного из партнеров 22%;
- несогласие на кардинальные меры, связанные с разрывом отношений 18%.
Какие проблемы могут возникать в отношениях ради отношений?
Отношения ради отношений возможны, но это не лучший из возможных сценариев для вашей жизни. Если это отношения, в которых люди просто рядом, но при этом не ощущают взаимного обмена энергиями, действиями, эмоциями, то они не смогут закрыть друг для друга фундаментальную потребность в партнерстве. А если оба партнёра не удовлетворены совместной жизнью в нужной степени, то отношения рано или поздно теряют свою актуальность, превращаясь в гору трудноразрешимых проблем.
ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ПУСТОТА
Если люди вместе не потому что хотят быть именно друг с другом, в их отношениях не хватает взаимопонимания, а самое главное – искренности. Партнёры не понимают и не разделяют чувства друг друга в результате отсутствия глубокой эмоциональной связи. Когда возникает чувство, что проблемы, которые важны для тебя – безразличны для партнёра, всё общение в паре сводится к дежурным разговорам о погоде, или о том, что приготовить на ужин. Это приводит к эмоциональному отдалению и внутреннему одиночеству.
Пример из жизни:
Елена продолжает жить с Алексеем ради сохранения семьи для ребенка. Она давно перестала делиться с ним своими переживаниями, так как видит, что он не проявляет интереса. В результате их общение свелось к обсуждению бытовых вопросов.
СЕКСУАЛЬНАЯ НЕУДОВЛЕТВОРЕННОСТЬ
Когда секс становится обязанностью, а не способом получить удовольствие, качество сексуальной жизни в паре сильно снижается. В результате неудовлетворённость накапливается, и приводит к конфликтам.
Пример из жизни:
Дмитрий и Марина живут вместе больше 10 лет, но их интимная жизнь практически исчезла. Они обсуждают секс только как обязанность и выполняют его формально, что вызывает у обоих раздражение. Это стало поводом для постоянных конфликтов.
ОТСУТСТВИЕ РАЗВИТИЯ
Если к партнёру нет трепетных чувств, то стараться ради него и общих отношений, меняться и работать над собой хочется намного меньше. Отношения становятся статичными и застывшими, и это лишает их возможности для роста, а вместе с ним и шанса на длительное поддержание.
Пример из жизни:
Андрей и Ирина перестали обсуждать свои цели и мечты, сосредоточившись только на рутине. Они не развиваются ни как пара, ни как личности, что создает ощущение застоя и бессмысленности.
КОНФЛИКТ ИНТЕРЕСОВ
Если один партнёр хочет настоящих отношений, а другой просто поддерживает их ради видимости, возникает дисбаланс, который приводит к конфликтным ситуациям.
Пример из жизни:
Николай хочет сменить работу и переехать в другой город, а Ольга не готова менять привычный уклад. Их противоречивые желания постоянно приводят к ссорам, и компромисса они не находят.
РЕВНОСТЬ
Когда отношения становятся смыслом жизни, из них уходит легкость и подвижность, и совершенно естественно, что возникает страх потерять то, что стало смыслом жизни. Если отношения это все, что у человека есть, то мысли о возможной их утрате, будут повергать его в настоящий ужас. Тотальный контроль, направленный на укрепление взаимной зависимости, ведёт к разрушению отношений.
Пример из жизни:
Светлана, чувствуя недостаток внимания от мужа, начала подозревать его в изменах. Она контролирует его телефон и переписки, что еще больше разрушает доверие между ними.
ПОТЕРЯ СЕБЯ
Зависимость в отношениях требует перестать быть собой, соответствовать ожиданиям, менять себя по первой прихоти партнера, но это не приводит ни к чему, кроме роста внутреннего напряжения, и накопления негативных чувств, которые не позволяет высказать напрямую страх разрушить эти самые отношения.
Пример из жизни:
Виктория изменила свои привычки и интересы ради Александра, который не принимает её увлечения. Она перестала встречаться с друзьями, чтобы больше времени проводить дома, как он того хочет. Постепенно она ощущает себя чужой в своей же жизни.
Промежуточный вывод:
Отношения ради отношений в долгосрочной перспективе не имеют смысла, поскольку человеку в них приходится постоянно притворяться, не быть второй половинкой, а играть роль близкого человека. Рано или поздно приходит осознание, что наличие партнера рядом не приносит ему счастья.
Что говорят психологи об отношениях ради отношений? Опрос
Психологи подчеркивают, что отношения ради отношений часто становятся источником эмоциональной неудовлетворенности, так как в них отсутствуют взаимная поддержка, искренность и стремление к развитию. Психолог Екатерина М. отмечает:
«Отношения, построенные на страхе или выгоде, редко приносят долгосрочное удовлетворение. Человек рано или поздно осознает, что его душевные потребности остаются нереализованными».
Эксперты указывают, что такие отношения нередко держатся на страхе одиночества или общественном давлении. Однако, оставаясь в них, люди лишь усугубляют свои внутренние конфликты. Марина Т., семейный психолог:
«Сохранение отношений ради детей или финансовой стабильности может обернуться разрушением эмоционального здоровья как родителей, так и ребенка. Ребенок перенимает модель поведения родителей, а токсичная атмосфера в доме отражается на его будущем. Когда родители говорят, что хотят сохранить отношения ради ребенка, часто ребенок является лишь прикрытием их нежелания что-то менять в жизни».
Также важно учитывать, что подобные отношения могут привести к эмоциональной зависимости. Психолог Андрей К. объясняет:
«Эмоциональная зависимость в отношениях делает человека уязвимым. Вместо того чтобы развиваться, он начинает использовать партнера как опору для собственного самоутверждения, что в итоге приводит к проблемам у обоих».
Так или иначе, большинство психологов сходятся во мнении, что ради сохранения гармонии в семье и личной жизни важно учиться быть честными с собой. Искренний разговор с самим собой помогает понять, что именно вы хотите от отношений, а чего вам не хватает.
Это позволяет либо укрепить текущие связи, либо найти более гармоничный путь для обоих партнеров.
Таким образом, хотя отношения ради отношений могут временно решить определенные проблемы, в долгосрочной перспективе они редко приносят удовлетворение и требуют тщательного анализа ситуации.
Чем искренние отношения отличаются от отношений ради отношений?
Искренние отношения основаны на любви, уважении, и взаимном желании быть рядом друг с другом. В них партнеры ценят друг друга за личные качества, принимают недостатки и стремятся к общему развитию. Такие отношения строятся на честности, открытости и эмоциональной близости, где оба человека чувствуют себя комфортно, могут делиться переживаниями и получать поддержку. Согласно исследованию Бэйлорского университета в Техасе, изучающему влияние различных типов досуга на выработку у пар окситоцина — гормона отвечающего за формирование глубоких близких связей и сплочённость семьи, совместные занятия сближают пары и стимулируют выработку окситоцина. Более того, разные вид совместного парного досуга по-разному влияют на мужчин и женщин.
Например, у мужчин вырабатывалось больше окситоцина при совместных занятиях живописью, а у женщин при взаимодействии в парных настольных играх. Исследователи рекомендуют находить друг для друга эти небольшие, но значимые способы взаимодействия, будь то совместный ужин, прогулка, или выполнение домашнего задания с ребёнком.
В отношениях ради отношений отсутствует глубина и искренность. Чаще всего они держатся на внешних причинах, таких как страх одиночества, общественное давление, финансовые мотивы или ради ребенка. Здесь партнеры нередко воспринимают друг друга как инструмент для достижения определенных целей, а не как равных участников связи. Это приводит к отсутствию развития и формированию эмоциональной пустоты.
Вот таблица, четко иллюстрирующая ключевые отличия между двумя типами отношений:
|
Критерий |
Искренние отношения |
Отношения ради отношений |
|
Основа отношений |
Любовь, взаимное уважение, желание быть вместе. |
Внешние причины: страх одиночества, общественное давление, финансовая выгода. |
|
Эмоциональная близость |
Партнеры открыты и честны, делятся своими чувствами и переживаниями. |
Чувства подавляются, проблемы игнорируются, отсутствует искренний диалог. |
|
Развитие |
Оба партнера стремятся меняться, расти и укреплять отношения. |
Рост отсутствует, отношения застывают, так как нет мотивации для изменений. |
|
Интимная жизнь |
Интимные отношения приносят радость и гармонию. |
Секс воспринимается как обязанность или теряет значимость. |
|
Разрешение конфликтов |
Конфликты решаются через диалог и стремление понять друг друга. |
Конфликты либо подавляются, либо перерастают в хронические ссоры. |
|
Психологический эффект |
Партнеры чувствуют счастье, поддержку и удовлетворение. |
Возникает чувство эмоциональной пустоты, усталости и неудовлетворенности. |
Как выйти из отношений ради отношений? Практические советы
- Признайте проблему. Осознайте, что отношения не приносят радости и только истощают вас.
- Обсудите ситуацию с партнером. Попробуйте открыто поговорить о своих чувствах и проблемах.
- Составьте план действий. Решите, как вы будете разделять финансы, заботу о ребенке и другие аспекты.
- Обратитесь за поддержкой. Психолог или друзья помогут справиться с эмоциями и сохранить уверенность.
- Найдите время для себя. Используйте одиночество для личностного роста и поиска новых целей.
- Сохраняйте спокойствие. Даже если расставание вызывает трудности, важно помнить, что вы двигаетесь к лучшей жизни.
- Фокусируйтесь на будущем. Постарайтесь представить, какой может быть ваша жизнь вне этих отношений, и следуйте к этой цели.
Как понять, действительно ли вам нужны сейчас отношения?
Многие зачастую так уверены в том, что им необходим кто-то еще для полноценного счастья. Но ведь не в отношениях счастье. Всё как раз наоборот — это счастье сопровождается хорошими отношениями. Хорошие отношения сами по себе вряд ли сделают кого-то счастливым человеком.
Отношения полезны, интересны и приятны, но не в них смысл нашей жизни. В норме отношения должны быть органично вплетены в структуру жизни, а не подменять её собой, и строиться вокруг чего-то такого, что было бы важно и интересно обоим помимо самих отношений, и именно это должно быть связующим звеном в паре — разделение общего образа жизни, общих ценностей, общей страсти.
Чтобы не стать заложником пустых отношений, психологи советуют сначала выяснить для себя — «а правда ли мне нужны сейчас отношения?». Вот несколько рекомендаций, позволяющие это сделать:
- Честно ответьте на вопрос «зачем мне отношения». Если ваше желание вступить в отношения связано больше со страхами и тревогами — лучше не начинать сейчас отношения, а больше уделить внимания себе. Найдите в вашей жизни то, что вам было бы действительно важно не на уровне комплексов, а на уровне ваших душевных потребностей, вашу собственную страсть. Запаситесь терпением, и используйте ваше временное одиночество для саморазвития. Можно также поработать с психологом, и к моменту, когда вы встретите свою половинку, вы точно будете готовы к здоровым и счастливым отношениям.
- Проанализируйте свою готовность. Попробуйте в деталях представить себе ваши будущие отношения. Представьте, как вам хорошо вместе, как вы счастливы, какие эмоции вы испытываете. А теперь представьте ситуации, в которых партнёру нужна ваша помощь. Возникает ли у вас искреннее желание помочь? Готовы ли вы совершать конкретные действия, ради помощи партнёру? Готовы ли вы чем-то пожертвовать в трудных ситуациях. Ответив на эти вопросы, вы поймёте, готовы ли вы к отношениям или нет.
- Оцените свои чувства. Если вы вступаете в отношения только ради выгоды, хорошо подумайте, быть может есть и другие способы получить желаемое, не вступая в отношения без чувств.
- Слушайте себя. Ваше внутреннее состояние — важный индикатор. Если рядом с человеком у вас возникают позитивные эмоции: чувство радости, вдохновение, восхищение, уверенность и спокойствие — это хорошие признаки. Если человек не вызывает у вас эмоционального отклика, или же у вас возникает тревога и опасение — стоит задуматься.
- Обсудите планы. Если вы в шаге от начала новых отношений, выясните друг у друга: чего вы хотите от этого союза? Это могут быть: романтические чувства, приятное времяпрепровождение, взаимные выгоды, создание семьи или просто секс. Важно быть предельно честными друг с другом. Это сэкономит ваше время и время другого человека, позволит избежать травматических отношений, в которых вы будете требовать друг от друга того, чего не сможете дать, и позволит быстрее найти партнёра с совпадающими потребностями. Если планы не совпадают, начинать отношения может быть неразумно.
Чем может помочь Первый Центр Брака и Семьи?
Если для себя вы уже решили, что готовы начать новые отношения, но на горизонте всё ещё нет подходящего человека, самое главное — не отчаиваться, и продолжать искать свою половинку. Помните, что под лежачий камень вода не течёт, и вам нужно самим творить свою судьбу. Создавайте ситуации, где вы могли бы встретиться, бывайте там, где точно будет ваша родственная душа, и рано или поздно счастливая судьба вас настигнет, так же, как это случилось с Ассоль, героиней повести Александра Грина — «Алые паруса».
Но если ничего не делать — ничего и не случится, а из ста выстрелов что вы не сделали — все сто будут мимо.
Вот уже 12 лет Первый Центр Брака и Семьи занимается индивидуальными услугами подбора пар для серьезных отношений. Особенность нашей команды в том, что мы сопровождаем клиентов на первых этапах знакомства (от 2 до 6 месяцев) и наши психологи обсуждают все возможные проблемы. Если у вас нет свободного времени, сил и желания искать партнера самостоятельно, просто заполните форму ниже. Вы сможете пройти бесплатную онлайн-диагностику одного из наших экспертов по подбору партнеров, на которой он:
- оценит реализуемость запроса: сколько кандидатов/ок возьмемся подобрать, какого уровня;
- разберет ваши исходные данные на основе заполненной анкеты, от них зависит количество и уровень отклика;
- до-уточнит критерии партнера;
- расскажет о нашей методике подбора, и чем она отличается от самостоятельно поиска.
