По статистике, каждый пятый развод в России происходит на 1-2 году совместной жизни, но разрывы случаются и спустя 10, и 20 лет отношений. Это показывает, что причины, почему любимые люди расстаются, редко сводятся к одному событию — чаще они накапливаются постепенно, меняя сами отношения и то, как партнеры чувствуют себя рядом друг с другом.
Вместе с экспертами Первого Центра Брака и Семьи разбираем частые причины расставаний и что делать, чтобы укрепить союз.
10 причин, почему люди разводятся
Причины расставания людей могут повторяться, даже если внешние обстоятельства разные. Ниже — десять самых распространенных причин, которые со временем приводят к разрыву отношений.
1. Личностные кризисы и смена жизненных ориентиров
В возрасте 30-35 и 40-45 лет многие люди начинают переоценивать свою жизнь. Появляется ощущение, что прежние решения больше не дают опоры: работа не радует, цели теряют смысл, а привычная роль в семье кажется тесной.
В такие периоды отношения часто попадают под сомнение не потому, что в них есть серьезные проблемы, а потому что меняется сам человек.
Психологи описывают эти этапы как возрастные кризисы, связанные с пересборкой идентичности и поиском нового смысла. Когда внутренние ориентиры сдвигаются, человек склонен пересматривать все, что связано с предыдущим этапом, включая выбор спутника жизни.
Читайте наш материал о том, как понять, что нужно разводиться.
Комментарий эксперта Первого Центра Брака и Семьи:
«В период личного кризиса оценка отношений сужается до текущего состояния. Все, что не дает ощущения движения и новизны, начинает восприниматься как тупик, даже если источник напряжения лежит за пределами партнерства»
2. Эмоциональное отчуждение и утрата контакта
Эмоциональное отчуждение начинается с исчезновения диалога. Партнеры все реже делятся мыслями и чувствами, разговоры сводятся к быту, а совместная жизнь становится удобной, но пустой. Со стороны такие отношения часто выглядят «нормальными».
Психолог Джон Готтман, много лет изучавший устойчивые и распадающиеся союзы, показал, что именно эмоциональное дистанцирование является самой частой причиной расставания. Ключевой фактор здесь — потеря эмоционального отклика. Момент, когда партнеры перестают реагировать друг на друга.
Его правило 5:1 описывает этот баланс просто: в устойчивых отношениях позитивных контактов заметно больше, чем негативных; когда этот баланс исчезает, связь постепенно разрушается, даже если в паре нет ссор.
Комментарий эксперта ПЦБиС:
«Можно часто услышать фразу: “Не понимаю, в чем дело. Мы ведь даже не ссоримся”. И почти всегда за этим стоит не гармония, а то, что людям уже все равно — они просто перестали что-то выяснять и с каждым днем становятся все дальше друг от друга»
3. Накопленные обиды и непроработанные конфликты
В отношениях часто появляется негласное правило: сложные темы лучше не поднимать, чтобы не портить атмосферу. Разговоры о том, что задело или не устроило, откладываются, и напряжение только растет.
Со временем это напряжение перестает быть связано с конкретной ситуацией и начинает определять общее отношение к партнеру. Появляется презрение.
Исследования Джона Готтмана показывают, что уход от диалога ведет к распаду отношений. В долгосрочных наблюдениях он выделил повторяющиеся модели — критику, защиту, уход от диалога и презрение — которые надежно предсказывают развод.
Комментарий эксперта ПЦБиС:
«Когда люди долго избегают сложных разговоров, они начинают считать свои догадки фактами. Партнер уже не объясняет, что происходит, и его намерения читаются через собственные ожидания и раздражение»
4. Измена как следствие разрушенной близости
Во многих историях измены люди говорят не о страсти и сексе, а о том, что «впервые за долгое время я почувствовал себя живым». Это важный маркер, из-за чего может расстаться пара: измена возникает там, где внутри отношений давно нет интереса и эмоциональной включенности.
Это подтверждается исследованиями: они показывают, что внебрачные связи напрямую связаны с эмоциональной неудовлетворенностью в паре и значительно реже встречаются в отношениях, где сохраняется чувство значимости и близости.
В результате 34% рассмотренных случаев завершились разводом — эксперты связывали это решение именно с фактом измены. В 27 случаях (43,5%) браки формально сохранились, однако отношения продолжались на фоне выраженного эмоционального неблагополучия и общего негатива.
Комментарий эксперта ПЦБиС:
«Для зрелых людей измена чаще выполняет компенсаторную функцию: она закрывает то, чего давно не хватает внутри отношений»
5. Разная скорость личного и интеллектуального развития
В длительных отношениях партнеры не всегда меняются одновременно. Один начинает по-другому смотреть на работу, деньги, образ жизни, круг общения, другой остается в прежних ориентирах.
В итоге обсуждать важное становится трудно, разговоры не цепляют, а совместные решения даются через усилие. Это не конфликт и не кризис. Просто люди начали расходиться по смыслам.
Зарубежные исследования это подтверждают: пары, сохраняющие близость и удовлетворенность отношениями, как правило, остаются «на одной волне» по ключевым жизненным ориентирам. Когда это сходство со временем утрачивается, качество отношений заметно снижается.
Читайте наш материал, какими должны быть правильные отношения.
Комментарий эксперта ПЦБиС:
«Развитие одного партнера не разрушает отношения само по себе. Критичным становится момент, когда изменения перестают быть общими и не обсуждаются внутри союза. Если рост происходит в одиночку, разрыв по смыслам становится неизбежным»
6. Эмоциональное выгорание в паре
В случае выгорания одного из партнеров возникает ощущение, что все держится на одном человеке. Второй либо полностью отстраняется, либо присутствует формально. Как итог, желание вкладываться в такой союз просто пропадает.
Эмоциональное выгорание в паре напрямую связано с хроническим стрессом. Всемирная организация здравоохранения указывает, что длительное напряжение без восстановления снижает способность к эмпатии. В отношениях это проявляется как холодность, раздражительность и ощущение опустошенности — даже при сохранении привязанности.
Но это не означает, что чувства при этом исчезают. Чаще всего речь идет о временной потере доступа к ним из-за истощения, но это тоже может стать причиной расставания пары.
Комментарий эксперта ПЦБиС:
«Выгорание отличается от утраты чувств тем, что вместе с отношениями гаснет и все остальное. Если энергия уходит не только из партнерства, но и из жизни в целом, речь идет об истощении. В таких случаях восстановлению подлежит не столько любовь, сколько ресурс — и это принципиально разные задачи»
7. Завершение объединяющего «проекта»
В паре может возникнуть ситуация, когда то, что долго держало вместе, исчезает: дети вырастают, ипотека закрыта, совместный бизнес передан другим. В такие моменты становится видно, что кроме общих задач у партнеров было мало точек соприкосновения, и отношения оказываются под вопросом.
Исследования переходного этапа после ухода детей из дома показывают, что в период «пустого гнезда» у многих пар меняется уровень удовлетворенности браком. Для одних это шанс переосмыслить союз и сблизиться, а для других — момент, когда становится ясно, что общий смысл иссяк.
Комментарий эксперта ПЦБиС:
«Когда общий этап заканчивается, людям становится непривычно жить без четких планов на будущее. Это ощущение растерянности часто принимают за проблему в отношениях, хотя на самом деле меняется сам уклад жизни, отношение друг к другу может оставаться прежним»
8. Самореализация и ощущение упущенной жизни
После 40 многие начинают думать о том, что не сделали в жизни: не реализовали идеи, не попробовали важные вещи, не раскрыли свои способности. Это состояние чаще всего связано с внутренним ощущением «я мог бы больше». Тогда семья воспринимается как то, что удерживает от перемен, и желание уйти становится способом освободить пространство для себя.
Исследования это подтверждают: в среднем возрасте люди оценивают свои достижения жестче, чем в молодости или позже. Именно такая переоценка собственных возможностей может быть причиной, почему пары разводятся.
Комментарий эксперта ПЦБиС:
«Люди часто принимают усталость от прежней роли за отсутствие чувств. На самом деле речь идет о желании прожить еще одну версию своей жизни, а не обязательно о разрыве с партнером»
9. Сексуальная дистанция
Для одного близость — способ почувствовать связь и снять напряжение. Для другого на фоне стресса желание падает, и секс начинает восприниматься как дополнительная нагрузка. Когда эти потребности не совпадают, появляется дистанция.
Сексуальная сторона отношений связана со стабильностью брака и его качеством: согласно исследованиям, связь между частотой секса и устойчивостью отношений сохраняется даже с учетом других факторов. То есть это не «мелочь», а часть общей динамики пары.
Комментарий эксперта ПЦБиС:
«В сексе люди часто оценивают отношения по себе. Если желания стало меньше, это автоматически читается как “меня больше не хотят” или “со мной что-то не так”. На самом деле причины могут быть вне партнерства — усталость, стресс, возрастные изменения, — но без прояснения этого каждый остается со своими выводами»
10. Новые чувства
В историях расставаний новые чувства часто появляются на фоне однообразия. Если дни стали похожими друг на друга, внезапная влюбленность воспринимается как возвращение яркости и смысла, хотя по сути она приносит не нового человека, а новое состояние.
Исследования антрополога Хелен Фишер показывают, что влюбленность запускает дофаминовую систему мозга. Именно поэтому новые чувства переживаются как особенно значимые и «настоящие»: они резко контрастируют с привычным эмоциональным фоном долгих отношений.
Комментарий эксперта ПЦБиС:
«Если в основе желания начать новые отношения лежит потребность заполнить пустоту, вернуть эмоции или выйти из застоя, то такой союз становится способом компенсации. В таких точках особенно важно различать потребность в живых переживаниях и готовность к новому партнерству»
Читайте о том, стоит ли начинать отношения ради отношений.
100% обратившихся получают:
Что помогает сохранить отношения
Отношения поддерживают регулярные действия, которые сохраняют контакт, интерес и ощущение общности даже в сложные периоды. Разбираемся, что это за действия.
1. Регулярно ходить на свидания
Совместные впечатления возвращают ощущение пары, а не только партнерства по быту. Это может быть что угодно — прогулка, поездка, новое занятие, — важно, что опыт проживается вместе и выбивает отношения из привычного сценария.
Когда в паре есть пространство для нового, отношения перестают сводиться к рутине и обязанностям, а у партнеров появляется общее эмоциональное «здесь и сейчас».
Пример из практики ПЦБиС: «Мы поняли, что вообще не помним, когда в последний раз были вдвоем просто так. Начали раз в неделю выходить гулять после работы — просто пройтись и зайти за кофе. Договорились, что про быт и детей во время таких встреч не разговариваем. Через пару месяцев стало заметно, что дома меньше ссор, потому что мы хотя бы иногда разговариваем как люди, а не как администраторы семьи»
2. Заботиться в мелочах
Заботу чаще заметно, когда партнеры внимательны к состоянию друг друга в обычной жизни: устал ли человек, перегружен, нуждается ли в паузе.
Именно мелочи формируют ощущение надежности — того, что рядом есть человек, который замечает и учитывает.
Пример из практики ПЦБиС: «Мы перестали ругаться из-за “ты меня не ценишь” после одной простой вещи. Он начал забирать детей из сада по средам, потому что видел, что я к этому дню уже никакая. Но этот пункт ввели без манипуляций, просто мой муж меня наконец-то услышал. После этого ощущение, что я одна все тяну в одиночку, ушло»
3. Вернуть сексуальную близость
Сексуальная близость в долгих отношениях часто выполняет не только физическую, но и эмоциональную функцию. Она помогает почувствовать контакт, снять напряжение, восстановить ощущение близости после сложных периодов.
Важно, чтобы секс оставался частью живого взаимодействия, а не зоной давления или избегания.
Пример из практики ПЦБиС: «У нас долго не было секса, и каждый из нас думал свое. Я считал, что она просто не хочет меня. Она — что я все время на нее давлю. Когда все-таки проговорили, оказалось, что ей просто нужен был период без требований и ожиданий. Когда это напряжение ушло, близость вернулась сама. А нужно было всего лишь поговорить»
4. Вести конструктивный диалог
Устойчивые отношения строятся на способности говорить о сложном, не разрушая контакт. Быть готовым слышать, что происходит с другим партнером, даже если это неприятно.
Диалог сохраняется там, где обсуждение не превращается в атаку или защиту.
Пример из практики ПЦБиС: «Я всегда думала, что если начну говорить, будет скандал. Поэтому молчала. Потом в какой-то момент меня просто накрывало, и этот поток уже было не остановить. Лучше после этого никому не становилось. Сейчас я стараюсь говорить без подготовки и правильных слов, не довожу себя до предела»
5. Обсуждать конфликты
Конфликты неизбежны, но критичным становится то, что происходит после ссор. Если партнеры умеют возвращаться к разговору и разбирать ситуацию, напряжение не накапливается.
Когда конфликт остается незавершенным, он продолжает влиять на отношения, даже если внешне все спокойно.
Пример из практики ПЦБиС: «Раньше для меня конфликт заканчивался, когда мы переставали говорить. Сейчас я понимаю, что он только начинался. Я могла улыбаться, готовить ужин, но внутри все только копилось. Когда мы начали проговаривать, что именно задело, напряжение стало уходить»
6. Распределить роли и ожидания
Во многих парах напряжение возникает из-за несоответствия ожиданий. Один считает что-то само собой разумеющимся, другой — неочевидным.
Четкое понимание ролей и договоренностей снижает количество скрытых претензий и делает взаимодействие предсказуемым.
Пример из практики ПЦБиС: «Я искренне считал, что если я работаю и приношу деньги, то этого достаточно. А для нее это выглядело как “ты просто исчезаешь из дома”. Мы долго злились друг на друга, пока не проговорили конкретно: кто за что отвечает и чего ждет»
7. Строить совместные планы
Разговоры о будущем создают ощущение движения вместе. Это не обязательно глобальные планы — иногда достаточно обсуждать ближайшие шаги и решения.
Когда партнеры понимают, куда и зачем они идут, отношения тоже двигаются в правильную сторону.
Пример из практики ПЦБиС: «Я долго молчала о будущем и все планы прокручивала только у себя в голове. В какой-то момент поняла, что чувствую себя в отношениях одна. Сели, поговорили и выяснили, что у мужа было точно такое же ощущение. Будем это исправлять»
8. Выделить время для себя
Постоянное слияние усиливает напряжение. Возможность побыть наедине с собой, заняться личными интересами и сохранять собственное пространство делает отношения устойчивее, а не слабее.
Чем лучше человек чувствует себя вне пары, тем больше ресурса он приносит в нее.
Пример из практики ПЦБиС: «Раньше мне казалось, что мы должны все делать вместе, иначе это отчуждение. Но я начал ловить себя на раздражении. Когда мы договорились, что у каждого есть свое время и свои занятия, напряжение снизилось. Я стал возвращаться в отношения спокойнее, без ощущения, что от меня постоянно что-то нужно»
9. Поддерживать, а не критиковать
В сложные периоды особенно важно, чувствует ли человек поддержку или постоянную оценку. Критика усиливает дистанцию, даже если формально она «по делу».
Поддержка не отменяет сложных разговоров, но меняет их тон и последствия.
Пример из практики ПЦБиС: «Когда у него был сложный период, я все время говорила, как “надо правильно”. Мне казалось, так я помогаю. На деле он просто перестал со мной делиться. В какой-то момент я попробовала прекратить давать советы и просто сказать: “Я вижу, что тебе тяжело”. После этого он снова начал разговаривать со мной»
10. Не делать отношения смыслом жизни
Когда у человека нет других точек опоры — работы, интересов, общения, ощущения собственной ценности вне пары — любое колебание в отношениях воспринимается как угроза.
Но если у каждого есть собственная жизнь и ресурсы вне союза, отношения спокойнее выдерживают даже самые сложные периоды.
Читайте наш материал о том, как пережить расставание с любимым человеком.
Пример из практики ПЦБиС: «Я чувствовал, что от меня ждут всего сразу: быть опорой, мотиватором, психологом. От этого хотелось просто отстраниться. Начали искать опоры во внешнем мире, и стало проще»
Что делать, если отношения невозможно сохранить
Когда становится ясно, что отношения закончились, самый сложный вопрос — что дальше? После расставания легко застрять между прошлым опытом и страхом повторить его снова. В такие моменты особенно важно не оставаться с этим в одиночку и не принимать решения на эмоциях.
Первый Центр Брака и Семьи работает с теми, кто уже многое понял про себя и свои отношения, но хочет осознанно двигаться вперед.
Как мы помогаем выстроить путь к новым отношениям:
- мы пользуемся уникальной методикой Match-Making — это кроссплатформенный поиск спутника жизни сразу на всех сайтах знакомств и в соцсетях;
- владеем базой из более 65 000 анкет — это самая крупная база среди брачных агентств в СНГ, она актуальная и постоянно обновляется за счет активной деятельности в Сети;
- работа выстраивается от 2 до 6 месяцев, поэтому решения принимаются не на эмоциях, а с возможностью выбора;
- на всем протяжении есть сопровождение специалистов — не нужно разбираться в процессе и делать выводы в одиночку;
- по итогам работы 85% клиентов находят спутника жизни, а не просто получают новый опыт знакомств.
Первая консультация всегда бесплатная. Чтобы записаться, достаточно заполнить форму ниже.
А если вы хотите лучше понимать, как выстраиваются здоровые отношения после расставаний и кризисов, подписывайтесь на наш открытый Telegram-канал — там регулярно проходят семинары и обсуждаются реальные вопросы об отношениях.
100% обратившихся получают:
